Valores... más importante de lo que imaginamos!!

Hace unos días tuve la fortuna de entrevistarme con una psicóloga de la escuela de mis hijos. Y digo la fortuna porque me ha recordado cosas que yo tenía muy presentes antes de ser mamá: los valores que quería que mis hijos tuvieran y que obviamente los guiaran en toooda su vida!!

Decía la psicóloga que los niños varones (varones son mis hijos) toman como ejemplo para su vida futura el ejemplo de persona que son sus padres y lo aplican de la sig. manera:

• Ven al padre como la persona que ellos pueden llegar a ser, es decir si es un padre responsable, cariñoso, amoroso, respetuoso, que ayude a la madre, que acompañe a sus hijos en su vida, etc. pues ellos lo tomarán como que así deben ser ellos de adultos. Oh oh! pero que pasa cuando es lo contrario, tienen un padre golpeador, borracho, ladrón, machista, con poco interés en sus hijos, etc. etc. que es lo que pasa? el niño inconscientemente actuará de la misma manera cuando sea adulto.

• Respecto a la madre, ven a la mamá como la persona que les podrá tocar como esposa, y es la misma situación, si ellos tienen una madre atenta, cariñosa, que los quiere, que los atiende, que les ayuda a las tareas, etc. eso contemplarán los hijos que tendrán como esposa... esmuy difícil porque si los hijos (hombres) han tenido un mal ejemplo de madre es muy probable que ni siquiera quieran casarse o piensen que todas las mujeres pueden ser como la "mala madre" que les tocó...

Y entonces pensando en todo esto dije, que miedo!! tus hijos son literalmente el reflejo de su familia en la infancia!! que miedo y que difícil porque sin querer uno enseña cosas que no quiere que sus hijos repitan cuando son adultos. Tenemos una gran responsabilidad!

De aquí que tengamos una muy buena reflexión de los valores que nos interesan que los hijos lleven a la práctica porque podemos darnos cuenta que estos sólo se pueden inculcar con la práctica, no con palabras vacías. Que pensará un niño que su padre le dice: No le pegues a tus compañeros en la escuela!, cuando él ve que su padre le pega a él mismo o a su madre. Tenemos que inicialmente hacer una "lista" de los valores que realmente son importantes para nosotros y cuales de ellos realmente llevamos a la práctica, si hay alguno por ahí que realmente nos interesa pero que no llevamos a la práctica es probable que sea el momento de hacerlo, esperando que no sea demasiado tarde, piensa en los chorrocientos valores que existen, obviamente muchos son importantes, pero es muy difícil que todos en los que pensamos los puedas inculcar a tus hijos... piensa primero y actúa después. Los hijos son seres que serán adultos, serán empleados, jefes de familia, dueños de empresas, dirigentes de un país, líderes de opinión, constructores de casas, doctores salvando vidas, profesores de otros niños... pero también pueden ser cazadores, delincuentes, traficantes, asesinos, violentos, taladores de árboles, estafadores, policías corruptos, o personas que ni siquiera recuerden quienes fueron sus padres...

Tu eliges, elige bien....

Nota: si no tienes idea de como empezar aquí te va una pequeña lista de valores... (con algunos comulgo, pero otros me ponen a pensar, suerte) hay muchísimos más empieza por meditar estos: Respeto, autoestima, solidaridad, caridad, amor, honestidad, ética, limpieza, orden, conciencia ecológica, sencilléz, sinceridad, amistad, obediencia, tolerancia, egoismo, etc. etc

Como ayudar a mi bb a desarrollar el lenguaje

Aparentemente para las mamás que no hemos sufrido de que nuestros niños no quieran hablar se nos hace extraño pensar que nuestros hijos no puedan hacerlo, pero esto es más común de lo que nos imaginamos.
Probablemente nuestro hijo ya vaya a la escuela y no nos quiera decir nada de que hizo o la maestra nos dice que no quiere hablar.
A veces nosotros acostumbramos a los niños a que sólo con señas satisfacemos sus necesidades y luego ya no sabemos que hacer porque hicimos a nuestro niño "flojo" para hablar.
También tenemos que fijarnos si hay algunos problemas de maltrato, alcoholismo u otros factores que pueden afecatr en el desarrollo emocional de nuestro pequeño.
Pero bueno, sea una cosa u otra lo que queremos son tips o soluciones que nos permitan ayudar a que nuestro hijo desarrolle el lenguaje.

1. Platica con él, ten conversaciones sencillas, a su edad.
2. Platica lo que haces: Voy a prender a luz porque stá muy oscuro...
3. Toma algun trabajo que haya hecho en la escuela y dile que está muy lindo, que le ha de haber costado mucho trabajo hacerlo, pregúntale cómo fue que lo hizo.
4. Trata de no corregirlo tanto mientras habla, a veces tienen miedo de equivocarse y prefieren mejor no hablar (primero que hablen mucho, y despuecito corregimos no? lo primero es lo primero)
5. Si no tiene ningún contacto con niños trata de acercarlo con otros a veces se motivan si escuchan a otros.

El chupon y el biberón.... dolores de cabeza

Primeramente siento haberme desaparecido un poco pero aquí andamos nuevamente, envío saludos y prometo tratar de darles una solución o por lo menos una ayuda en cada uno de los problemas que me han expuesto. Gracias.

Muchas veces hasta los pediatras nos han recomendado el chupón (otros no), pero según he leido y he experimentado, no hace ningún daño siempre y cuando el niño sea un bebé y no altere sus emociones o hasta lo haga sentirse avergonzado de seguir usándolo, y claro que esto ocurre cuando ya está en una edad donde se le empieza a decir que ya ha crecido, que todos los niños de su edad ya no lo usan, etc. Yo diría que cuando el niño ya camina ya es edad suficiente para que deje el chupón y poco a poco la mamila.

Según los psicólogos mientras más rápido se haga el retiro del chupón será menos doloroso que si un día se lo damos y dos no, otros se lo escondemos, y así. Se le debe hacer entender al niño (si es que ya es capaz de entender) que los bebes usan el chupon y que ellos han crecido y como idea se les puede decir que hay unos bebes muy chiquitos que lloran por no tener un chupón y que los guardaremos en una bolsita para llevárselos a esos pobres y chiquititos bebes. A veces es mucho más fácil que hacer toda una historia, claro que depende del niño, en ocasiones sólo es necesario esconderlos un día y a veces preguntan una o dos veces y se olvidan de él.

Si aún piensas: pero mi bb llora, me da tristeza, no me va a querer, etc., ahí te van las desventajas del chupón:

1. El abuso del chupón puede crear problemas en la lactancia, ya que si el bebé no ha aprendido a amamantar, interfiere en la posición para tomar el pezón porque el chupón sólo exige que el niño aspire sin que haga más movimientos con la musculatura bucal.


2. Incide en problemas dentales, como mordida incorrecta y constricción maxilar (cambio en el equilibrio entre la musculatura de la boca y la lengua).


3. Puede crear una dependencia emocional, por lo cual no aprenda a relacionarse bien con su entorno y no sepa tranquilizarse de otra manera. Muchas mamás ponen el chupón al primer signo de llanto o incomodidad del bebé, siendo que lo que quiere es comer, jugar, que lo carguen o que le cambien el pañal.


4. Si se usa para dormir, le dificulta el aprender a dormirse por sí solo y si se le cae en la noche, no puede volver a dormirse sin él.


5. Interfiere en el desarrollo del lenguaje porque tiene la boca ocupada todo el tiempo.

Esto lo saqué de otra pag. pero debes ser paciente porque también tu niño puede llorar o enojarse y hasta logre que se lo des nuevamente pero todo se habrá perdido y tendrás que empezar de cero. Si ya es grande puedes motivarlo dándole una gelatina o algo para que lo olvide, llévalo a ver los pajaritos o las nubes o haz un caledario donde día con día (u hora con hora) lo vayas motivando con una estrellita o una calcomanía para que se ponga feliz de haber logrado su meta.

Y recuerda hazlo con mucha mucha paciencia y trata de no decirle NO, es una palabra fuerte y ni funciona... evítala lo más que puedas... Suerte!! cuéntame como te va con esto.

Cuando nos enteramos que nuestro hijo tiene una discapacidad

Este texto que voy a escribir lo ví en una revista y lo voy a poner casi íntegro, no tengo nada más que agregar...



La desilusión de tener un hijo que no es perfecto presenta un reto al orgullo personal de muchos padres y un desafío a su sistema de valores. Esta sacudida a sus expectativas previas puede crear una dificultad para aceptar al niño como una persona de valor en desarrollo.


Tips para superar la crisis

• Busca el apoyo de otro padre: nadie puede aportar más a tu experiencia y ser mejor apoyo que otro padre que ha vivido lo mismo. No tengas miedo de pedir esa ayuda, puede hacer la diferencia en tu calidad de vida durante los primeros meses, mientras tu bebé y tú se adaptan.


• Habla con tu pareja y familiares: muchos padres no comunican sus sentimientos relacionados a los problemas que tienen sus hijos y están olvidando que cuanto más comunicación puedan tener en momentos difíciles como estos, mayor será su fuerza colectiva. Si tienes otros hijos y en algún momento descubres que no tienes fuerzas para cuidar sus necesidades emocionales, busca una persona de tu familia con quien puedan establecer un vínculo comunicativo especial.


• Busca apoyo externo para darte fuerzas y poder confiar en la vida: una fuente positiva puede ser un cura, la religión, un grupo de autoayuda, etc. Un consejo que una vez dio un sacerdote a un papá desesperado decía que "cada mañana, cuando te levantes, reconozcas tu falta de poder para controlar la situación que tienes entre manos, entregues este problema a Dios, tal como tú entiendes a Dios y comienza tu día". Esto te quitará frustración y enojo y te dejará el sentimiento de amor que enfocarás a tu hijo. Si en tu caso, las creencias no son suficientes, entonces no dudes en buscar ayuda profesional, no tiene nada de malo procurar estar bien.


• Vive un día a la vez: el miedo al futuro puede inmovilizarte. El vivir con la realidad del dia presente se hace mas manejable si disipamos las preguntas de " ¿Qué pasará si…?", " ¿Y si…?" y " ¿Entonces, qué…?". Aunque no lo creas, las cosas buenas continuarán sucediendo cada día. Inquietarse acerca del futuro solamente agotará tus energías.


• Aprende a manejar tus sentimientos de enojo y frustración: estas emociones son inevitables cuando te das cuenta de que deberás revisar y modificar los sueños y esperanzas que tenías para tu hijo. Es muy valioso reconocer ese enojo y aprender a alejarse de él.


• Mantente en contacto con la realidad: esto significa aceptar la vida en la forma que es. También es reconocer tus limitaciones. Haz una lista de todo lo que sí puedes cambiar (por ejemplo, la actitud ante la vida) y empieza a dedicarte a lograrlo.


• Cuídate mucho: descansa lo suficiente; come lo mejor que puedas; reserva un tiempo para ti mismo; busca el apoyo emocional de otros.


• Evita la autocompasión: Tenerte lástima o sentirla por tu hijo son actos que incapacitan. Simpatía, es decir la habilidad de sentir afecto por otra persona, es la actitud que debe ser alentada.


• Recuerde que este es Tu hijo: el hecho de que sea diferente a otros niños, no lo hace menos valioso, menos humano, menos importante, o en menor necesidad de tu amor y respeto. Ámalo y hazle sentir ese amor. El niño viene en primer lugar, la discapacidad en segundo, no te confundas.

Cuando amas y respetas a mamá

Los papas no se dan cuenta de lo que influye en los niños el trato que se le da a la madre. La mayoría de las veces nosotras somos las que les enseñamos (sin querer) a ser padres, a jugar con el niño, a cambiarlo, a darle de comer, etc. Entonces si ella te ayuda tanto a ti como padre chécate estas ganancias que puedes obtener al darle su lugar y tratarla con respeto

1. No la veas como un rival. Aunque tu seas un super papá que puedes bañarlos, vestirlos, darles de cenar, nunca está de más tomar en cuenta la visión femenina de la madre. Pídele consejos y opiniones y presta atención realmente: no tengas miedo de perder autoridad ni valor, simplemente pregunta “¿cómo lo estoy haciendo?”.
2. Una relación modelo. Más que subsistir el día a día familiar, procura poner en perspectiva tu relación actual de pareja y tomar conciencia de que sigue siendo la persona de la que te enamoraste alguna vez, tal con algunos cambios físicos o con más madurez emocional. Procura devolverle a la relación lo que les dio tanto al comienzo: sal con tu pareja a pasear por el parque, a comer fuera solos de vez en cuando, una escapada al cine, etc. No dejes que la rutina y los problemas cotidianos los alejen. Una relación sana y revitalizada les dará un entorno emocionalmente sano a tus hijos. Recuerda mostrarle amor a quien te dio la increíble oportunidad de ser padre.
3. Un sentimiento de seguridad. ¿qué pasaría en un negocio si de repente los dos socios principales comenzaran a maltratarse? ¿qué pasa si sus ideas son tan opuestas que en vez de complementarse entran en conflicto? La moral general se vendría abajo, los empleados comenzarían a sentirse inseguros de la estabilidad y durabilidad de esa empresa. Los ejecutivos intentaría salirse a la menor oportunidad. La atmósfera emocional de la organización entera se vería reflejada en la calidad del trabajo y de vida de los empleados. Lo mismo ocurre en las familias. El demostrar con acción y palabras el amor hacia tu pareja es prueba fehaciente para tus hijos, de que su familia podrá resistir las turbulencias, adversidades y desafíos sin venirse abajo. En otras palabras, les dará una gran sensación de seguridad y estabilidad emocional.

Además recuerda que si no vives con tu pareja, nunca hables mal de ella ni le faltes al respeto. Trata de que los niños vean que aunque no vivan juntos se entienden, y la relación de padres existe y es sólida.

Ayuda a que tus niños sean respetuosos, aprendan a querer y respetar a las mujeres, y si lo que han visto en el matrimonio donde crecieron fue amor, consideraciones a su madre, atenciones, amor, confianza, detalles, ayuda, seguramente él buscará eso al momento de tener una pareja y aprenderá que el matrimonio es una gran tarea que diariamente hay que cuidar, proteger y alimentar. Recuerda que los niños son el reflejo de los padres y si vivió con violencia, gritos, humillaciones... imagínate lo que le espera de adulto.

Mi hijo se porta mal

Pero si estamos en casa podemos hacer algo mejor para que no ocurran esas terribles escenas en la calle.Hay que ser lo más paciente que podamos, hay que tratar de que el niño no nos vea exaltados ni gritando (a veces aunque no lo creamos eso quieren hacer), hay que decirle que no haga cierta cosa que hace mal y que pasará si lo sigue haciendo y que pasará si no. Cuando él tenga claro lo que pasará y aún así sigue haciéndolo hay que darle un castigo que no precisamente tienen que ser golpes, puede ser que no vea la TV en un par de días, quitarle un juguete o algo aún mejor que a mí me ha funcionado es poner un relojito por ahí y cuado se porte mal y llegue el momento del castigo siéntalo en una silla o en el sillón un ratito (un minuto por cada año que tenga) y él verá que si es castigado se pierde de la diversión, no puede ver su programa favorito o no puede jugar con sus hermanos o amigos. Cuando el tiempo termine déjalo ir. Si se va del lugar el castigo comenzará desde el minuto 1 otra vez y muéstrale que entonces estará ahí sentado hasta horas (claro que exagerale un poquito para que mejor acepte su castigo). Y aprenderá que el castigo realmente es aburrido y ten en cuenta los sig. puntos para considerar el comportamiento de tu hijo.

• Fijate si usas más la palabra si o no


• Tus reglas son razonables?


• Tu hijo puede elegir entre al menos 2 opciones?


• Antes de que quieras que deje de jugar le avisas unos minutos antes de que tendrá que dejar de hacerlo?


• Sigo las reglas siempre y doy el ejemplo


• Si digo que habrá un castigo lo cumplo?


• Mi pareja y yo estamos de acuerdo con las reglas y la educación de los niños


• Mi pareja y yo nos desacreditamos frente a los niños quitándole la autoridad al conyuge


• Estoy segura de que mi niño puede cumplir las reglas que impongo


• El niño tiene un lugar seguro dentro de la casa en el que pueda jugar libremente sin rompre nada ni lastimarse con los objetos?


• Dedicas tiempo de valor y personalizado a tu hijo?

La armonía en el hogar es indispensable, pero en muchas ocasiones los traumatizados, histéricos y de poco criterio, tan cerrados que no comprendemos que un niño de a veces 2 años no pueda entender que no haga cierta cosa, pero no!! los niños aprenden poco a poco, con ejemplo y con constancia de nuestra parte. Sé firme, pon reglas adecuadas y ayúdalo a que portarse bien sea más sencillo.

Manejar los berrinches

Hay que recordar que los berrinches no son malos (o no tanto como parecen) es parte del desarrollo del niño y ayuda a que salgan sus sentimientos. Los niños seguramente no saben expresar sus emociones, sus enojos o sus malestares y haciendo un berrinche es la única manera en como ellos se pueden expresar. Entonces hay que tratar de entenderlos, escucharlos y ayudarlos a que manejen su berrinche.

En ocasiones (la mayoría de las ocasiones), hay niños a los que no se les puede dar un no, un después o un ya veremos como respuesta para que inmediatamente en menos de lo que canya un gallo ya esten dando de manotazos, lloren griten y hasta se pongan morados del coraje que les da que no se le cumpla el capricho que quiere.

Y lo malo es que nosotros por pena cuando estamos en la calle, lo que hacemos para que por favor ya se calme el niño es acceder y comprar eso que quiere o llevarlo a donde dice... pero error!! Los niños hacen todo eso por llamar nuestra atención, probablemente ya están cansados, tienen sueño, hambre o sed o tal vez tengan algo de fiebre, gripa, dolor de garganta o algo que no hemos percibido. Hay que tratar de preguntarle por qué está enojado y asegurarnos de que alguna de las cosas que mencioné no sea lo que hace que el niño reaccione de esa manera. Tal vez alguna cosa le molesta y hay que tratar de averiguarla porque tal vez sea algo sencillo de solucionar y por eso es su comportamiento.Si comprobamos que no es nada de eso podemos proseguir y hacerle entender el por qué no se puede cumplir su deseo y tomarnos unos minutos con él para que se calme, tratar de alejarnos un poquito, sentarnos junto a él y si es de esos niños que se tiran al piso y es imposible que escuche, entonces tomarlo, sentarnos junto a él o con él y abrazarlo diciendo que no podrá irse hasta que se tranquilice. Cuando lo haga felicítalo por calmarse.

Para la casa, las cosas no deberán cambiar mucho, deberás sentarte con él o llevarlo a su recámara y explicarle que así no logrará nada que se tranquilice y no olvides felicitarlo cuando lo haga. Mi pretexto para no seguir este consejo que ahora doy es que no tenía tiempo y siempre estoy corriendo, pero ahora que lo pienso más vale invertir unos minutos un par de dias a enojarme, desesperarme y hasta pegarle al niño algunos años no?. Verás que esto te servirá porque el niño aprenderá a que portarse así no consigue absolutamente nada (y en serio que no lo consiga), y que al contrario cuando espera el momento oportuno, cuando se porta bien y se lo merece consigue las cosas con pedirlas amablemente. Te deseo suerte y espero que esto te sirva de algo.

Orden de hijos

A veces seguramente hemos pensado en por qué el hermano mayor tiene ciertos comportamientos diferentes al hermano menor o al de enmedio... chequen esto!!

El mayor

• A la vista de sus hermanos, es el privilegiado y se da el lujo de mandar a los más chicos.


• Por lo general llevan el nombre de uno de sus padres y viven una comparación constante con quien más se parecen.


• Los padres están aprendiendo todo por primera vez y a veces con mucha angustia que transmiten al niño.


• Carga las expectativas más altas de la familia y tiene miedo a no cumplir lo que esperan de él.


• Asume el cuidado de sus hermanos menores por iniciativa propia o por imposición.


• Con los años suele ser obediente, responsable y atento, pero poco espontáneo y expresivo en sus sentimientos.


• Se asocia a altos niveles de rendimiento académico y laboral.


• Basa su seguridad en el éxito intelectual.


• Como adultos, los hijos primogénitos cuidan mucho a los demás y son padres responsables.


• Un hijo mayor que tiene una diferencia de más de siete años con sus demás hermanos tiene rasgos similares a los de un hijo único.
  

El hermano sándwich

• Carece del protagonismo que tuvo el hermano mayor.


• Busca estrategias para llamar la atención. Si se aprovecha este potencial y se le conduce adecuadamente, puede convertirse en una persona bastante equilibrada, ya que lo educan padres más relajados, por lo que crece con mayor libertad.


• Cuando nace el mediano, ya el mayor sentó un precedente. Esta circunstancia determina de antemano al llamado “sándwich” porque su motivación es la de ser diferente, de destacar mediante otras aptitudes. Por ejemplo, si el mayor demuestra aptitudes científicas, el segundo tratará de desarrollar su capacidad artística y viceversa.


• El mediano constituye una amenaza para el mayor y a veces sufre constantes agresiones del primogénito. El segundo se siente en desventaja de tamaño, fuerza y conocimiento, esto lo frustra constantemente pero también lo lleva a desarrollar recursos para defenderse y mayor ingenio para resolver situaciones de conflicto.


• En la adolescencia suele ser rebelde, creativo, innovador y altruista.


• La diferencia de sexo entre el mayor y el mediano es un atenuante, mientras que la rivalidad se acentúa si los hermanos son del mismo sexo.
  

El menor

• Con frecuencia, para cuando llegar el hermano menor, los padres ya están cansados de imponer normas y son más tolerantes, así que no le exigen tanto como a sus otros hijos.


• Sus padres están más experimentados y con menos ansiedades.


• Por lo general, el menor se convierte en el consentido de la familia.


• La experiencia de sus hermanos lo estimula: le hablan, juega con ellos, lo ayudan a caminar, por lo que suelen ser más sociables, simpáticos y seguros de sí mismos.


• No sufre celos con los hermanos más grandes y los mayores tampoco rivalizan con el menor porque ya han tenido oportunidad de asumir su rol, por el contrario lo protegen.


• Puede ser precoz porque recibe muchos estímulos e información.


• Con una disciplina demasiado relajada, se reduce su capacidad de reacción ante conflictos futuros y tiende a ser muy poco tolerante a la frustración.


• La falta de exigencia puede llevarlo a que todo lo espere fácilmente y se sienta desmotivados para luchar por lo que quiere.
  

El hijo único

• Tienen fama de ser mimado, egoísta y caprichoso, pero habitualmente es muy maduro e inteligente y puede beneficiarse de su situación con la ayuda de una educación apropiada.


• Al no experimentar las peleas típicas de hermanos por ganarse la atención de los padres, el hijo único puede tener más dificultad para madurar en algunos aspectos.


• A veces le falta convivir con otros niños y puede tener dificultades para relacionarse con los demás, sobre todo cuando ingresa a la escuela.


• No sufre la crisis de “destronamiento”.


• Suele estar más inclinado hacia la parte intelectual y la parte deportiva no está muy presente, con tendencia a ser más egoísta.


• Conviene valorar sus logros pero evitar sobreprotegerlo, así como no halagarlo en forma desmedida y fomentar el contacto con otros niños de su edad para que aprenda a compartir, a perder, a expresar su agresividad, a pelear y a tomar en cuenta los sentimientos de los demás.

Gemelos idénticos y cuates

• Son dos hermanos distintos que nacen en el mismo momento.


• Los padres tienden a unificarlos en ciertas cosas y a diferenciarlos en otras desde el principio. Por ejemplo, para reconocerlos los visten diferente, pero los inscriben en el mismo taller de natación.


• Se suele llamar “mayor” al que nace primero y “menor” al que viene después, ya que en ocasiones existe una supremacía física.


• Entre ellos hay una unión estrecha y una necesidad de mucha cercanía, pero cada quien busca su vida.


• También luchan por la atención de los padres y la rivalidad suele ser muy fuerte.

Hay que tener mucho cuidado en cómo los tratamos y educamos, es cierto que muchas veces queremos hacer perfecto al mayor, pero todos los niños merecen un buen trato, que no se les haga hacer cosas que en definitiva no puedan, y sobretodo no obligarlos a ser como nosotros queremos que sean, debemos respetar su identidad y su individualidad.

Un nuevo hermanito!!

Probablemente muchas mamás y algunos papás nos hemos preguntado cuál es la edad idónea para tener otro bb. Yo en mi experiencia cuando tuve a mi segundo bb no lo pensé mucho en realidad cuando me día cuenta mi niño (el "grande") estaba por cumplir un año y yo ya estaba embarazada. Fue muy difícil y más porque no sabía cómo reaccionaría mi niñito; además es los últimos meses de embarazo mi primer niño quería aún que lo arrullara, que lo cargara, que jugara con él, etc. Y yo no podía con mi panzota.

Así que nació mi segundo niño y se llevan 1 año y 7 meses. Ahora puedo decir que aunque se pelean como 10 veces al día fue muy sano tenerlos con poco tiempo de distancia, ya que se entienden, juegan, se quieren y sobretodo no pongo en manos del mayor actividades que sin querer a veces delegamos cuando existe el hermano más grande: cosas como cambiale el pañal, cuidalo cuando jueguen, llévatelo con tu novia, etc, ya que los dos ahora son pequeños y tienen casi las mismas necesidades.

Ahora los profesionales opinan que cuando nace un nuevo hermanito hay que brindarles a los dos su espacio. Enséñarle al hijo mayor lo valiosa que puede ser su cooperación, ayuda, enseñanza hacia el más pequeño y también haz que se dé cuenta de lo importante que es ser grande (sin decírselo) y poder hacer cosas que el pequeño no hace.

El dejar que te ayude con cosas que puede (pero claro sin obligarlo) y que involucren a su hermanito como el que te ayude a darle de comer, pasarte un pañal, cuidarla unos minutos en su carreola, etc, para que más pronto puedas tener tiempo para él.

El chiste es hacer sentir que hay mamá para todos y que aunque ya no sea todo el tiempo para él nandmás, estás ahí siempre y que la idea de un bb nuevo en casa será lindo y cuando sea un poco más grandecito podrán jugar juntos, ir a la escuela, ayudarse y hasta ser cómplices de travesuras. Los niños son más inteligentes de lo que pensamos y si los ayudamos a entender, estoy segura que las cosas irán de maravilla.

Maltrato psicológico yo??

Si a tu bebé llora y te da flojera ver que tiene, si tiene sed y le dices que alrato le das agua y se te olvida, si le gritas sin tener razón, si al hacer su tarea le regañas diciendole que nunca hace bien las cosas... te cuidado y es mejor que leas esto, probablemente estes maltratándolo psicológicamente.

Víctimas de abandono emocional son los niños que no reciben afecto o atención de sus padres, los niños que no tienen cabida en las vidas de los adultos y cuyas expresiones emocionales de risa o llanto no reciben respuesta. Son formas de maltrato no reconocido.

El acoso escolar consiste en intimidar a un compañero de clase. Es una forma de acoso entre iguales. El matón intimida y atemoriza a la luz del día, haciendo alarde ostentoso de su fuerza, su poder o su autoridad. Su objetivo es ése, demostrar que puede más que nadie y que puede destruir a quien le caiga mal o a quien decida acobardar arbitrariamente. La víctima puede ser cualquiera, generalmente alguien débil.

El maltrato psicológico se basa en comportamientos intencionados, ejecutados desde una posición de poder y encaminados a desvalorizar, producir daño psíquico, destruir la autoestima y reducir la confianza personal. Su padecimiento lleva a la despersonalización, al mismo tiempo que genera dependencia de la persona que los inflige. El maltratador se vale para ello de insultos, acusaciones, amenazas, críticas destructivas, gritos, manipulaciones, silencios, indiferencias y desprecios.

El maltrato psicológico recoge las siguientes acciones que vamos a describir a continuación. En ocasiones, éstas, resultan ser habituales sin reparar en el límite donde termina una llamada de atención para corregir y empieza el maltrato psicológico:

• Cuando se ridiculiza, se insulta, se menosprecia a un niño, se le maltrata


• cuando se le somete a presenciar actos violentos físicos o verbales hacia miembros de la familia


• atar a un niño a algún mueble


• amenazarlo, intimidarlo, chantaje emocional


• aislarlo, privarle de su libertad a oscuras


• rechazarlo implícita o explícitamente, incluso acercarlo al mundo de la droga, el alcohol, los vicios...etc. todo esto puede causar deterioros en el desarrollo social, emocional o intelectual del niño, Curiosamente, este tipo de maltrato está muy asumido en nuestra sociedad, a pesar de que la lista es muy extensa.

Este tipo de maltrato también se halla ligado al abandono emocional, donde el niño no recibe afecto, estimulación, apoyo y protección necesarias para cada etapa en su evolución personal.
Sin embargo, dependerá de la severidad de los daños realizados al niño las consecuencias más o menos latentes que se plasmarán en su forma de ser y de desarrollarse como persona

CONSECUENCIAS DEL MALTRATO PSICOLÓGICO

Como apuntábamos al principio, los niños aprenden de lo que viven y la falta de un entorno familiar positivo y sano, hace que se desarrollen copiando esas actitudes y "aptitudes" negativas considerándolas normales, si no se frenan.
Los malos tratos psicológicos y la negligencia produce las siguientes consecuencias:
Los niños sólo reciben un mensaje: no son dignos de amor y respeto

1. Su autoestima es afectada, sintiéndose inferiores ante otras personas.


2. Su carácter suele ser triste, melancólico, fustrado y débil, pudiendo buscar salidas en las drogas , prostitución y otras dependencias; en consecuencia, a su vez, otro círculo de maltratos.


3. Suelen padecer ansiedad crónica


4. Ante las experiencias nuevas se excitan desmesuradamente, aunque éstas sean positivas.


5. En pocas ocasiones demuestran alegría o placer.


6. Tienen dificultades en el aprendizaje. Los niños maltratados con edad escolar son más propensos a tener retrasos en el desarrollo del conocimeinto del medio que los no maltratados


7. El niño que no es amado tiene mala imagen de sí mismo y percibe un entorno amenazante y poco seguro


8. De adultos suelen ser propensos a tener depresiones


9. El exponer a un niño al abuso verbal hace que éste se cohiba y no se manifieste nunca de manera espontánea, suprimiendo, incluso aspectos de su conducta con el entorno lo que implicaría, también, un enlentecimiento del conocimiento del medio.


10. La carencia de afecto hace que el niño lo busque por donde sea, llegando incluso a de pender de afecto que le pueda mostrar cualquier adulto. En consecuencia se expone a posibles abusos sexuales o al rechazo. Una vez conseguido que el adulto se fije el niño vuelve a abandonar por miedo a un nuevo rechazo o abandono. Consecuencia, esto hace que les sea muy difícil mantener una relación de pareja sana y duradera.

En general, todas la consecuencias de estos maltratos psicológicos influyen tanto en la juventud, como en la edad adulta de todo niño maltratado. En ocasiones algunos consiguen romper con el círculo, comunicarse sin problemas y afrontar la situación, pudiendo desarrollarse como personas completas que creen en sí mismas, estos niños se llaman "resilentes" y esta circunstancia se da, en ocasiones, por la aparición de un adulto preocupado por ellos.

Diversos estudios afirman que el maltrato continúa de una generación a otra, de manera que el niño maltratado, de adulto, es un maltratador en potencia.
Si un niño vive en la aceptación y la amistad, aprende a encontrar el amor del mundo.
El maltrato psicológico se divide en:

El maltrato pasivo es la falta de atención hacia la víctima, cuando ésta depende del agresor, como sucede con los niños, los ancianos y los discapacitados o cualquier situación de dependencia de la víctima respecto al agresor. Hay una forma importante de maltrato pasivo, que es el abandono emocional. Ancianos, menores o discapacitados abandonados por sus familias en instituciones que cuidan de ellos, pero que jamás reciben una visita, una llamada o una caricia. Víctimas de abandono emocional son los niños que no reciben afecto o atención de sus padres, los niños que no tienen cabida en las vidas de los adultos y cuyas expresiones emocionales de risa o llanto no reciben respuesta. Son formas de maltrato no reconocido.

El maltrato activo es un trato degradante continuado que ataca a la dignidad de la persona. Los malos tratos emocionales son los más difíciles de detectar, porque la víctima muchas veces no llega a tomar conciencia de que lo es. Otras veces toma conciencia, pero no se atreve o no puede defenderse y no llega a comunicar su situación o a pedir ayuda.

Pensemos que los niños más pronto de lo que esperamos serán adultos y probables agresores si no hacemos de su presente una vida tranquila, sana y llena de amor; Y con esto no quiero decir que los hagamos irresponsables, que hagan lo que quieran y nunca llamarles la atención. Debemos aprender a poner límites, a respetar su autonomía, sus sentimientos y sus pensamientos. Nunca los comparemos ni pongamos en duda sus capacidades.

Ayudémoslos a crecer y a aprender, y a que desarrollen sentimientos de honestidad, positivismo, amistad , amor, caridad.... Probablemente ahora te suene ridículo, pero todos podemos recordar al buen amigo que nos dió su mano para levantarnos del problema en el que estábamos. Alguien que tal vez en alguna necesidad nos ayudó (tal vez económicamente o con su apoyo), recordamos a la persona que luchaba para alcanzar sus ideales y sirve de ejemplo para muchos, y recordamos al amigo que era feliz y expresaba de su niñez el periodo más fellíz de su vida... no te gustaría que esa persona a la que todos recuerdan de esa manera fuera tu hijo? Su futuro como persona está en gran parte en ti. Aprende a conocerlo y a amarlo, después de todo tu decidiste tenerlo... ahora sólo tienes que guiarlo por el mejor camino, que estoy segura que lo encontrarás. Saludos