viernes, 12 de marzo de 2010

Materiales no tóxicos para los niños


Hablando sobre productos con los que nuestros hijos pueden hacer sus "obras de arte" sin que te preocupes por la toxicidad de los productos, les puedo sugerir los siguiente:

  • definitivamente hablando de pinturas, nos vamos por la acrílica, no hay problema alguno en cuestión de irritación en la piel por el contacto.
  • y sobre plastilinas no hay duda que la casera (hecha en base a harina) y la Play Dooh que es una maravilla porque no mancha la ropa ni se pega en las manos.
  • hablando de papel para plasmar los dibujos, eso sí depende de lo que quieras hacer, pero para niños que empiezan con este tipo de trabajos, yo recomendaría definitivamente un papel o cartón duro para que no se les rompa al trabajar y sobretodo para que no vayan a cortar pedacitos y se los metan a su boquita.
Lo más importante de todo es que tú como mamá estes ahí y aclares con ellos que se puede y que no se puede hacer para que entiendan que los objetos son para trabajar y no para comer, ni para meterlos a la nariz, ni todas esas cosas que a los niños se les ocurre hacer. Cuídalos para que hacer manualidades con ellos se divertido y no se convierta en una tragedia... Suerte!

martes, 25 de noviembre de 2008

Valores... más importante de lo que imaginamos!!

Hace unos días tuve la fortuna de entrevistarme con una psicóloga de la escuela de mis hijos. Y digo la fortuna porque me ha recordado cosas que yo tenía muy presentes antes de ser mamá: los valores que quería que mis hijos tuvieran y que obviamente los guiaran en toooda su vida!!

Decía la psicóloga que los niños varones (varones son mis hijos) toman como ejemplo para su vida futura el ejemplo de persona que son sus padres y lo aplican de la sig. manera:


  • Ven al padre como la persona que ellos pueden llegar a ser, es decir si es un padre responsable, cariñoso, amoroso, respetuoso, que ayude a la madre, que acompañe a sus hijos en su vida, etc. pues ellos lo tomarán como que así deben ser ellos de adultos. Oh oh! pero que pasa cuando es lo contrario, tienen un padre golpeador, borracho, ladrón, machista, con poco interés en sus hijos, etc. etc. que es lo que pasa? el niño inconscientemente actuará de la misma manera cuando sea adulto.


  • Respecto a la madre, ven a la mamá como la persona que les podrá tocar como esposa, y es la misma situación, si ellos tienen una madre atenta, cariñosa, que los quiere, que los atiende, que les ayuda a las tareas, etc. eso contemplarán los hijos que tendrán como esposa... esmuy difícil porque si los hijos (hombres) han tenido un mal ejemplo de madre es muy probable que ni siquiera quieran casarse o piensen que todas las mujeres pueden ser como la "mala madre" que les tocó...

Y entonces pensando en todo esto dije, que miedo!! tus hijos son literalmente el reflejo de su familia en la infancia!! que miedo y que difícil porque sin querer uno enseña cosas que no quiere que sus hijos repitan cuando son adultos. Tenemos una gran responsabilidad!


De aquí que tengamos una muy buena reflexión de los valores que nos interesan que los hijos lleven a la práctica porque podemos darnos cuenta que estos sólo se pueden inculcar con la práctica, no con palabras vacías. Que pensará un niño que su padre le dice: No le pegues a tus compañeros en la escuela!, cuando él ve que su padre le pega a él mismo o a su madre. Tenemos que inicialmente hacer una "lista" de los valores que realmente son importantes para nosotros y cuales de ellos realmente llevamos a la práctica, si hay alguno por ahí que realmente nos interesa pero que no llevamos a la práctica es probable que sea el momento de hacerlo, esperando que no sea demasiado tarde, piensa en los chorrocientos valores que existen, obviamente muchos son importantes, pero es muy difícil que todos en los que pensamos los puedas inculcar a tus hijos... piensa primero y actúa después. Los hijos son seres que serán adultos, serán empleados, jefes de familia, dueños de empresas, dirigentes de un país, líderes de opinión, constructores de casas, doctores salvando vidas, profesores de otros niños... pero también pueden ser cazadores, delincuentes, traficantes, asesinos, violentos, taladores de árboles, estafadores, policías corruptos, o personas que ni siquiera recuerden quienes fueron sus padres...


Tu eliges, elige bien....

Nota: si no tienes idea de como empezar aquí te va una pequeña lista de valores... (con algunos comulgo, pero otros me ponen a pensar, suerte) hay muchísimos más empieza por meditar estos: Respeto, autoestima, solidaridad, caridad, amor, honestidad, ética, limpieza, orden, conciencia ecológica, sencilléz, sinceridad, amistad, obediencia, tolerancia, egoismo, etc. etc

viernes, 2 de mayo de 2008

Negociar para que coman?

Platicaba yo con una vecina que tiene un bebe de 8 meses y me comentaba que han habido dias en los que no come nada, sólo su leche y ya, ni una sóla cucharada de papilla ni jugo ni nada. Me dijo: Es que no lo puedo obligar a comer, así que me dijo el pediatra que ya tendrá hambre y comerá. Mmm... yo difiero un poco de esto. Pienso que los niños dependen de nosotros 100%, aún más si sin bebes y si nosotros no cuidamos su alimentación y no podemos poner reglas de horarios y forma los niños se van acostumbrando a un ambiente en el que él manda cómo, cuando y a qué hora y cuando son más grandes el problema es que no quieren dormirse temprano y al siguiente día para ir a la escuela es un show, los tenemos que despertar, lloran, ni alcanza el tiempo para que desayunen, les damos cualquier cosa poco nutritiva (que si le gusta porsupuesto) con tal de que coma algo y eso no es mi idea de educar y aprender buenos hábitos.

La idea es que no, efectivamente no se les puede obligar a comer, pero que tal negociar con ellos. Mi manera de hacerlo es la siguiente. Antes quiero aclarar que a mi, esta manera me ha funcionado, mis niños de 3 y 5 años saben que cuando digo: "a comer..." van corriendo por sus mantelitos, se lavan las manos y se sientan. Y se comen todo, o casi todo, después de todo son niños, pero tienen todos los dias 3 comidas al dia en horarios establecidos y no tengo ningún problema.

Ok. Sigo, Como a cualquier niño el agua de sabor o los jugos les encantan, así que para mí el agua es fundamental en mi metodo. Una hora antes de que coman no les doy nada, me piden agua pero les digo que ya mejor se sienten. Se sientan y les sirvo su sopa y su agua. se terminan el agua y piden más y les digo amablemente: Claro que sí, pero termínate tu sopa para servirte más agua. A veces aceptan pero a veces no, cuando no digo:
-Acuerdate que si no comes bien te puedes enfermar, si no aceptan, busco otra manera.
-Aunque sea 5 cucharaditas de sopa, a veces me contestan: no, mejor 4. A lo que contesto: Ok.
-Mientras empiezan a comer sus cucharitas, les sirvo 1/4 de su vasito de agua y les hago plática para que se les olvide que solo eran 4 cucharitas y cuando menos acuerdan ya terminaron su sopa o están a punto de hacerlo, y si ya no quieren les pregunto si le ayudo con el poquito que les falta y aceptan y SIIII, SE TERMINARON LA SOPA... PRIMER OBJETIVO TERMINADO.


Pero sigue el guisado... les sirvo y les ofrezco algo atractivo puede ser capsup, galletas saladas, tostadas, tortillas, crema, queso o algo de eso. Les lleno su vaso de agua, y les advierto que la vayan cuidando porque no les voy a servir más hasta que se terminen su guiso. Si de repente ven la comida y no se les antoja les digo:
-Mi amor, yo sabes que te quiero mucho, sabes que yo hago puras cosas ricas de comer y las hago con mis manitas sólo para ti y para que tu pancita este contenta, escuchas a tu pancita que tiene hambre?? dale de comer, no la vayas a dejar así, pobrecita.

Y si, empiezan a comer. Si se terminan la mitad de su guisado ya estoy satisfecha, pero de la misma manera busca que se terminen todo.

El chiste es ir conociendo a tu hijo, por donde puedes "atacar" para que lo hagas comer sin que llore, sin que se sienta tan presionado y que disfrute su comida de buen humor.

Todos sabemos que es horrible comer cuando estás llorando o cuando estás enojado. Claro que hay excepciones para que coman. Por ejemplo cuando están enfermos, cuando a mitad de cada comida han comido algo fuerte, cuando de verdad después de todo el numerito y de insistirles muchísimas veces y de buscar alguna otra opción para comer no quieren, bueno.
Pero yo lo que puedo decir es que mis hijos en estos años han dejado de comer unas 5 o 7 veces, creo que es un my buen promedio.

Esto de negociar con ellos lo hago desde siempre, claro al nivel de la edad del niño, por ejemplo yo cuando bb's daba una cuchara de papilla de fruta y dos de pollo. O ponía una galletita cerca y lo alentaba para que terminara su comida y así. Como ven puede ser complicado porque se necesita tiempo, imaginación, paciencia, comidas alternativas y ganas de verlo comer comida saludable.
Suerte si practicas esto, y recuerda que tienes muchas armas: eres un adulto, "piensas más", hay televisión, dulces, platos y vasos decorados, juegos de video o algo que les gusta a los niños. Si ya están grandes que te ayuden a cocinar, con mucho cuidado, alguna cosita sencilla o parte del platillo. Nadamás ten cuidado en tratar de no condicionarlo tanto porque se pueden acostumbrar..... no no no, esto de criar a los niños es difícil....

sábado, 24 de noviembre de 2007

Como ayudar a mi bb a desarrollar el lenguaje

Aparentemente para las mamás que no hemos sufrido de que nuestros niños no quieran hablar se nos hace extraño pensar que nuestros hijos no puedan hacerlo, pero esto es más común de lo que nos imaginamos.
Probablemente nuestro hijo ya vaya a la escuela y no nos quiera decir nada de que hizo o la maestra nos dice que no quiere hablar.
A veces nosotros acostumbramos a los niños a que sólo con señas satisfacemos sus necesidades y luego ya no sabemos que hacer porque hicimos a nuestro niño "flojo" para hablar.
También tenemos que fijarnos si hay algunos problemas de maltrato, alcoholismo u otros factores que pueden afecatr en el desarrollo emocional de nuestro pequeño.
Pero bueno, sea una cosa u otra lo que queremos son tips o soluciones que nos permitan ayudar a que nuestro hijo desarrolle el lenguaje.

  1. Platica con él, ten conversaciones sencillas, a su edad.
  2. Platica lo que haces: Voy a prender a luz porque stá muy oscuro...
  3. Toma algun trabajo que haya hecho en la escuela y dile que está muy lindo, que le ha de haber costado mucho trabajo hacerlo, pregúntale cómo fue que lo hizo.
  4. Trata de no corregirlo tanto mientras habla, a veces tienen miedo de equivocarse y prefieren mejor no hablar (primero que hablen mucho, y despuecito corregimos no? lo primero es lo primero)
  5. Si no tiene ningún contacto con niños trata de acercarlo con otros a veces se motivan si escuchan a otros.

viernes, 16 de noviembre de 2007

El chupon y el biberón.... dolores de cabeza


Primeramente siento haberme desaparecido un poco pero aquí andamos nuevamente, envío saludos y prometo tratar de darles una solución o por lo menos una ayuda en cada uno de los problemas que me han expuesto. Gracias.


Muchas veces hasta los pediatras nos han recomendado el chupón (otros no), pero según he leido y he experimentado, no hace ningún daño siempre y cuando el niño sea un bebé y no altere sus emociones o hasta lo haga sentirse avergonzado de seguir usándolo, y claro que esto ocurre cuando ya está en una edad donde se le empieza a decir que ya ha crecido, que todos los niños de su edad ya no lo usan, etc. Yo diría que cuando el niño ya camina ya es edad suficiente para que deje el chupón y poco a poco la mamila.


Según los psicólogos mientras más rápido se haga el retiro del chupón será menos doloroso que si un día se lo damos y dos no, otros se lo escondemos, y así. Se le debe hacer entender al niño (si es que ya es capaz de entender) que los bebes usan el chupon y que ellos han crecido y como idea se les puede decir que hay unos bebes muy chiquitos que lloran por no tener un chupón y que los guardaremos en una bolsita para llevárselos a esos pobres y chiquititos bebes. A veces es mucho más fácil que hacer toda una historia, claro que depende del niño, en ocasiones sólo es necesario esconderlos un día y a veces preguntan una o dos veces y se olvidan de él.


Si aún piensas: pero mi bb llora, me da tristeza, no me va a querer, etc., ahí te van las desventajas del chupón:


  1. El abuso del chupón puede crear problemas en la lactancia, ya que si el bebé no ha aprendido a amamantar, interfiere en la posición para tomar el pezón porque el chupón sólo exige que el niño aspire sin que haga más movimientos con la musculatura bucal.

  2. Incide en problemas dentales, como mordida incorrecta y constricción maxilar (cambio en el equilibrio entre la musculatura de la boca y la lengua).

  3. Puede crear una dependencia emocional, por lo cual no aprenda a relacionarse bien con su entorno y no sepa tranquilizarse de otra manera. Muchas mamás ponen el chupón al primer signo de llanto o incomodidad del bebé, siendo que lo que quiere es comer, jugar, que lo carguen o que le cambien el pañal.

  4. Si se usa para dormir, le dificulta el aprender a dormirse por sí solo y si se le cae en la noche, no puede volver a dormirse sin él.

  5. Interfiere en el desarrollo del lenguaje porque tiene la boca ocupada todo el tiempo.

Esto lo saqué de otra pag. pero debes ser paciente porque también tu niño puede llorar o enojarse y hasta logre que se lo des nuevamente pero todo se habrá perdido y tendrás que empezar de cero. Si ya es grande puedes motivarlo dándole una gelatina o algo para que lo olvide, llévalo a ver los pajaritos o las nubes o haz un caledario donde día con día (u hora con hora) lo vayas motivando con una estrellita o una calcomanía para que se ponga feliz de haber logrado su meta.


Y recuerda hazlo con mucha mucha paciencia y trata de no decirle NO, es una palabra fuerte y ni funciona... evítala lo más que puedas... Suerte!! cuéntame como te va con esto.


martes, 29 de mayo de 2007

Cuando nos enteramos que nuestro hijo tiene una discapacidad

Este texto que voy a escribir lo ví en una revista y lo voy a poner casi íntegro, no tengo nada más que agregar...



La desilusión de tener un hijo que no es perfecto presenta un reto al orgullo personal de muchos padres y un desafío a su sistema de valores. Esta sacudida a sus expectativas previas puede crear una dificultad para aceptar al niño como una persona de valor en desarrollo.


Tips para superar la crisis



  • Busca el apoyo de otro padre: nadie puede aportar más a tu experiencia y ser mejor apoyo que otro padre que ha vivido lo mismo. No tengas miedo de pedir esa ayuda, puede hacer la diferencia en tu calidad de vida durante los primeros meses, mientras tu bebé y tú se adaptan.

  • Habla con tu pareja y familiares: muchos padres no comunican sus sentimientos relacionados a los problemas que tienen sus hijos y están olvidando que cuanto más comunicación puedan tener en momentos difíciles como estos, mayor será su fuerza colectiva. Si tienes otros hijos y en algún momento descubres que no tienes fuerzas para cuidar sus necesidades emocionales, busca una persona de tu familia con quien puedan establecer un vínculo comunicativo especial.

  • Busca apoyo externo para darte fuerzas y poder confiar en la vida: una fuente positiva puede ser un cura, la religión, un grupo de autoayuda, etc. Un consejo que una vez dio un sacerdote a un papá desesperado decía que "cada mañana, cuando te levantes, reconozcas tu falta de poder para controlar la situación que tienes entre manos, entregues este problema a Dios, tal como tú entiendes a Dios y comienza tu día". Esto te quitará frustración y enojo y te dejará el sentimiento de amor que enfocarás a tu hijo. Si en tu caso, las creencias no son suficientes, entonces no dudes en buscar ayuda profesional, no tiene nada de malo procurar estar bien.

  • Vive un día a la vez: el miedo al futuro puede inmovilizarte. El vivir con la realidad del dia presente se hace mas manejable si disipamos las preguntas de " ¿Qué pasará si…?", " ¿Y si…?" y " ¿Entonces, qué…?". Aunque no lo creas, las cosas buenas continuarán sucediendo cada día. Inquietarse acerca del futuro solamente agotará tus energías.

  • Aprende a manejar tus sentimientos de enojo y frustración: estas emociones son inevitables cuando te das cuenta de que deberás revisar y modificar los sueños y esperanzas que tenías para tu hijo. Es muy valioso reconocer ese enojo y aprender a alejarse de él.

  • Mantente en contacto con la realidad: esto significa aceptar la vida en la forma que es. También es reconocer tus limitaciones. Haz una lista de todo lo que sí puedes cambiar (por ejemplo, la actitud ante la vida) y empieza a dedicarte a lograrlo.

  • Cuídate mucho: descansa lo suficiente; come lo mejor que puedas; reserva un tiempo para ti mismo; busca el apoyo emocional de otros.

  • Evita la autocompasión: Tenerte lástima o sentirla por tu hijo son actos que incapacitan. Simpatía, es decir la habilidad de sentir afecto por otra persona, es la actitud que debe ser alentada.

  • Recuerde que este es Tu hijo: el hecho de que sea diferente a otros niños, no lo hace menos valioso, menos humano, menos importante, o en menor necesidad de tu amor y respeto. Ámalo y hazle sentir ese amor. El niño viene en primer lugar, la discapacidad en segundo, no te confundas.

lunes, 14 de mayo de 2007

Cuando amas y respetas a mamá

Los papas no se dan cuenta de lo que influye en los niños el trato que se le da a la madre. La mayoría de las veces nosotras somos las que les enseñamos (sin querer) a ser padres, a jugar con el niño, a cambiarlo, a darle de comer, etc. Entonces si ella te ayuda tanto a ti como padre chécate estas ganancias que puedes obtener al darle su lugar y tratarla con respeto

  1. No la veas como un rival. Aunque tu seas un super papá que puedes bañarlos, vestirlos, darles de cenar, nunca está de más tomar en cuenta la visión femenina de la madre. Pídele consejos y opiniones y presta atención realmente: no tengas miedo de perder autoridad ni valor, simplemente pregunta “¿cómo lo estoy haciendo?”.
  2. Una relación modelo. Más que subsistir el día a día familiar, procura poner en perspectiva tu relación actual de pareja y tomar conciencia de que sigue siendo la persona de la que te enamoraste alguna vez, tal con algunos cambios físicos o con más madurez emocional. Procura devolverle a la relación lo que les dio tanto al comienzo: sal con tu pareja a pasear por el parque, a comer fuera solos de vez en cuando, una escapada al cine, etc. No dejes que la rutina y los problemas cotidianos los alejen. Una relación sana y revitalizada les dará un entorno emocionalmente sano a tus hijos. Recuerda mostrarle amor a quien te dio la increíble oportunidad de ser padre.
  3. Un sentimiento de seguridad. ¿qué pasaría en un negocio si de repente los dos socios principales comenzaran a maltratarse? ¿qué pasa si sus ideas son tan opuestas que en vez de complementarse entran en conflicto? La moral general se vendría abajo, los empleados comenzarían a sentirse inseguros de la estabilidad y durabilidad de esa empresa. Los ejecutivos intentaría salirse a la menor oportunidad. La atmósfera emocional de la organización entera se vería reflejada en la calidad del trabajo y de vida de los empleados. Lo mismo ocurre en las familias. El demostrar con acción y palabras el amor hacia tu pareja es prueba fehaciente para tus hijos, de que su familia podrá resistir las turbulencias, adversidades y desafíos sin venirse abajo. En otras palabras, les dará una gran sensación de seguridad y estabilidad emocional.

Además recuerda que si no vives con tu pareja, nunca hables mal de ella ni le faltes al respeto. Trata de que los niños vean que aunque no vivan juntos se entienden, y la relación de padres existe y es sólida.

Ayuda a que tus niños sean respetuosos, aprendan a querer y respetar a las mujeres, y si lo que han visto en el matrimonio donde crecieron fue amor, consideraciones a su madre, atenciones, amor, confianza, detalles, ayuda, seguramente él buscará eso al momento de tener una pareja y aprenderá que el matrimonio es una gran tarea que diariamente hay que cuidar, proteger y alimentar. Recuerda que los niños son el reflejo de los padres y si vivió con violencia, gritos, humillaciones... imagínate lo que le espera de adulto.

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